Terzi ölmüş. Karısı dul kalmış. Onun bunun dedikodusundan, çapkın erkeklerin bakışından tak etmiş canına ve evlenmeğe karar vermiş. Bir demirci ustasının evlenme teklifini kabul etmiş ve evlenmişler. İlk gece demirci pazusunu şişirerek kadına dönmüş. – Senin terzinde bu tür pazu var mıydı? – Kadın: Yoktu. Demirci yarım bükülerek göğüs kaslarını şişirerek kadına: – Senin terzinde bu tür kas var mıydı? – Kadın: Yoktu. Demirci baldırlarını şişirerek – Senin terzinde bu tür güçlü kaslar var mıydı? – Kadın: Yoktu Bu şekildeki güç gösterileri devam edip gidince kadın dayanamaz. – Bana bak. Der. Benim terzide bu tür şeyler yoktu ama şimdi o burada senin yerinde olsaydı beni on kere se..ve..rdi. Hem de seni se..ve..r üstüne de bir küme elbise di..kerdi ! BONUS FIKRA 2 – Güzellik Salonina Gitmişdum Temel, akşam olunca evine gitmiş. Bakmış ki karısı Fadime evde yok. Beklemiş, beklemiş, bir saat sonra Fadime eve gelmiş. Temel, merakından Fadime’ye sormuş : ─ Bir saattir seni bekleyrum. ─ Neredeydun Fadime ? Fadime cevap vermiş : ─ Güzellik salonina gitmişdum. Bunun üstüne Temel, Fadime’ye şu şekilde demiş : ─ Haçan peki ne oldi ? ─ Sana sira gelmedu mi ? BONUS FIKRA 3 – İlk Günden İşe mi Başlanır ? Amerika’da hayat devam ettiren Dursun, memleketi Trabzon’a telefon açar ve arkadaşı Temel’i yanına çağırır : ─ Ula Temel ha puraya gelursen aç kalmazsun. ─ Sadece yerdeki paraları toplasan o bile yeter sana. Bunu duyan Temel hemen uçağa atlayıp Amerika’ya gider. Uçaktan inip, valizini alıp hava alhemenn çıkmak üzereyken bir de bakar yerde 100 dolar var. Temel paraya bakar ve şu şekilde der : ─ Ula daha ilk günden işe mi başlanur ?
SİCİLYA’YA MI?

Hocanın biri fıkra anlatmaya bayılırmış; özellikle de belden aşağı fıkralar ve espriler tabii ki… Bir gün kızlar bir karar alırlar ve hoca gene böyle espriler yaparsa sınıftan toplu halde çıkmaya karar verirler… Bu durum hocanın kulağına gider. Derse gelir ve Sicilyalı erkeklerin cinsel organının Türklerinkinden 10 cm. daha uzun olduğunu söyler… Kızlar birbirlerinin yüzlerine bakarak ayağa kalkarlar ve almış oldukları karardaki gibi sınıfı terketmek isterler, tam sınıftan toplu halde çıkarken, hoca kızlara seslenir: – “Ooo… Nereye kızlar? Sicilya’ya mı?” BİRKAÇ ADAM DAHA

Padişah bir gün vezirini çağırır ve der ki: – “Yeni bir kural çıkaralım, adı vergi olsun. Herkesten alınacak, bakalım halk ayaklanacak mı?” Halk toplanır vezir vergiyi sunar, halk dağılır. Bir hafta sonra padişah vezire sorar: – “Halk ayaklandı mı?” diye. Vezir “kimseden ses çıkmıyor” der. Padişah’ın aklına başka bir fikir gelir ve der ki; “vezir, köprüden her geçeni becerin”. Bir hafta sonra padişah sorar, “nasıl halk ayaklandı mı?” Vezir de “kimseden ses çıkmıyor padişahım” der. Padişah “o zaman gideni de geleni de becerin” der ve iki hafta sonra sorar vezire: – “Halk ayaklandı mı?” – “Hayır…” Padişah sinirlenir bütün halkı meydana toplar ve der ki “ben vergi çıkardım kimse neden ayakl…?” O sırada halktan biri bağırır: – “Efendim sabahları köprünün başında adamlarınız bizi becerirken sıra oluyor, işimize geç kalıyoruz; acaba bir kaç adam daha koyabilir misiniz?”

O ZAMAN NİYE YAPIYORSUN
Karga ile Ayı uçakla yolculuk yapıyorlarmış. Karga servis düğmesine basarak hostesi çağırmış. Hostes gelmiş: – “Buyrun efendim, nasıl yardım edebilirim” diye sorunca karga: – “Hiiiç, i*nelik olsun diye bastım” demiş. Hostes bozulmuş tabii ve gitmiş. Biraz sonra karga tekrar düğmeye basmış ve hostes gene gelmiş. Karganın cevap aynı: – “Hiiiç i*nelik olsun diye bastım” Bu olayı üçüncü kez yine yapar. Ama hostes bu sefer bir daha böyle yaparlarsa onları pilot’a şikayet edeceğini söyler. Karga tekrar aynı şeyi yapınca da hostes gerçekten kargayı pilota şikayet eder. Pilot gelir ve: – “Bir daha yaparsanız sizi uçaktan atacağım” der. Biraz sonra bu kez zile ayı basar. Hostes gelir: – “Buyrun, nasıl yardım edebilirim?” Ayı: – “Hiiiç, i*nelik olsun diye bastım” deyince hostes pilotu çağırır ve pilot bunları aşağı atar. Karga havada süzülür ama ayı bağırmaya başlar: – “Kurtar benii, kurtar benii!” Karga sakin sakin: – “Sen uçmayı bilmiyo musun?” – “Hayır?” – “O zaman niye i*nelik yapıyosun!”

FADİME YORULMUŞTU Temel kendini mastürbasyona kaptırınca babası onu evlendirmiş. Bir gün Temel’in evine gitmişler. Kapıyı karısı açmış. Temel’in evde olup olmadığını sormuş. Evdeymiş, merdiven altındaymış. Babası gitmiş ki ne görsün, Temel mastürbasyon yapıyor. – “Evlendun, yine mi çendi çendine yapaysun oni”, diye sormuş babası. – “Fadime’nin kolu yorulmuştu da”, demiş Temel…

SONRASI FİSKOBİRLİĞİN

Temel nişanlısı Fadime ile fındık tarlalarını geziyormuş. – “Bak Fadime” demiş, “bütün bu tarlalar benim. Ama bir tanecik fındık koparırsan, seni oraya yatırırım ona göre” Bunu duyan Fadime’nin gözleri parlamış, hemen koşup bir tane fındık kopartmış. Temel sözünün eri ya, Fadime’yi fındık ağacının altına yatırmış. Bu cezadan memnun kalan Fadime, üstünü başını toparlayıp, ayağa kalkar kalkmaz bir fındık daha kopartmış. Temel bir kez daha… Bir fındık daha… Temel 5. fındıktan sonra, perişan ayağa kalkmış. Bitkin bir halde Fadime’ye dönüp: – “Bak Fadime” demiş, eliyle tarlalari göstererek: – “Burdan sonrası Fiskobirliğin…”
Johny annesiyle birlikte banyo yaparken,gögüslerini göstererek sorar;
– “Anne,bunlar nedir?”
Nasil cevaplayacagini bilmeyen annesi, “yarin kahvaltida babana sorarsin” der -unutmasini umud ederek-
Ama johny unutmaz ve ertesi gün kahvaltida babasina sorar, Babasi söyle yanitlar,
– “Onlar balon çocugum, annen öldügü zaman o balonlari sisirecegiz ve annende cennete uçacak”.
Birkaç hafta sonra johny’nin babasi eve birkaç saat erken gelir.
Johhny aglayarak babasinin yanina kosar.
– “Baba kos annem ölüyor.”
Babasi çocugu sakinlestirmeye çalisirken sorar,
– “Neden annenin öldügünü düsünüyorsun?”
Çocuk aglamaya devam ederken anlatir,
– “Harry Amca annemin balonlarini sisiriyordu, ve annem de söyle bagiriyordu,”
– “Tanrim geliyorum”

Sovalyelerin gozupek oldugu eski zamanlarda bu sovalyelerden biri Hacli Seferlerine cikmaya karar verir. Yola cikmadan once kahyayi yanina cagirir:

– Hacli Seferlerine katilacagim. Karimin bekaret kemerini sana veriyorum. Sana guveniyorum. 10 yil icinde donmezsem anahtari kullanabilirsin.

Sovalye bastan asagi donanir, tozlu yollara revan olmadan once donup son bir kez satosuna bakar. Birden kahyanin, bagirarak nefes nefese satodan disari kostugunu gorur:

– Durun! Durun! Majesteleri. Oh, iyi ki size yetisebildim. Yanlis anahtar vermissiniz.